| Немного юмора |
| odun | Дата: Пн, 10.08.2009, 08:23 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
к удару и трению 6 КЛАСС 6
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пт, 14.08.2009, 18:31 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Вс, 16.08.2009, 21:30 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Пн, 17.08.2009, 02:30 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Пн, 17.08.2009, 09:02 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает
и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец
все равно жутко болит!!!
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Пн, 17.08.2009, 09:50 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай,
а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были
актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы
взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка,
гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу -
говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Пн, 17.08.2009, 15:35 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Пн, 17.08.2009, 19:24 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Пн, 17.08.2009, 19:29 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Из КВН.
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Пн, 17.08.2009, 21:36 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Пн, 17.08.2009, 21:36 | Сообщение # 11 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
(с) Стас
|
| |
| | |
| Гельвиг | Дата: Ср, 19.08.2009, 03:36 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.
|
| |
| | |
| Ренат | Дата: Ср, 19.08.2009, 12:22 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Пеpедача "Что? Где? Когда?".
- Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют
немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...
- Беpем дополнительнyю минyтy!
|
| |
| | |
| Алекасндр | Дата: Чт, 20.08.2009, 01:17 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!
|
| |
| | |
| Андрей | Дата: Чт, 20.08.2009, 01:17 | Сообщение # 15 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем
лечить друг друга...
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Пт, 21.08.2009, 02:36 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Andrew (c)
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пт, 21.08.2009, 10:35 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?
- Обладает, но не даром.Добавлено (21.08.2009, 10:35)
---------------------------------------------
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Пт, 21.08.2009, 10:35 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Муж возвращается из командировки. Жена едва успевает спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его
из комнаты, кричит с кухни:
- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
- Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Сб, 22.08.2009, 01:58 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
| | |
| Дмитрий | Дата: Сб, 22.08.2009, 01:59 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
| |
|
 |
